Hagytál már el valakit azért mert irritált a szaga? Én igen. Ehhez nem kell, hogy az illető büdös legyen. Párkeresési alapvetés bejön-e neked valakinek akár a testszaga is.



Vannak feromonpártiak. Nekik minden a természetes illat – mit illat, szag! Persze egyre nehezebb a dolguk, mióta a szépségipar kötelezően kamu illatmázba von minket. A testszag nem kívánatos jelenség. Úgyhogy a feromonpártiaknak szarral meszeltek, mert egy plázában például lepkehálóval sem lehet feromont fogni, viszont a mozgólépcsőn előtted elengedett fingszagot sem érzed, annyira tele van az orrod a parfüméria, a foodcourt és a tíz méterre ácsorgó plázamacska kipárolgásától. Tompult orrhalottak vagyunk.

Ezzel együtt én feromonpárti vagyok, bár a testszagot nem bírom.

Első lohasztó élményem ahhoz a felismeréshez kötődik, hogy bizonyos szőke nőknek ázott csirke szaga van. Őket még végszügség esetén sem tartottam megközelíthetőnek. Ellentétben a halvány mézszagú szőkékkel, akiknek az illatában megvolt a csirketoll egyik aromás vegyülete, de épp csak távoli, ismeretlen, egzotikus bizsergést  és elviselhetetlen szexuális vonzást generálva. Na, az ilyen nők le sem szartak soha. A barna nők  viszont zömében átmennek a szagteszten. Kölcsönösen. Közöttük egy füstös és egy hagymás alcsoport hullott ki a rostán, de ez másoknak meg nyilván bejön, mert az ilyenek gyakran tartós párkapcsolatban élnek. A vörösek tabunak számítanak, arról most nem szólnék.

Vannak megfejthetetlen illatkombinációk. Az eddigi csúcstartó számomra egy nyers szarvasszínhússzagú lány, aki miatt vegetáriánus lettem. A másik véglet a dohos törtkrumpli. Már azt hiszed, hogy az isten is egymásnak teremtett a másikkal, aztán rá kell jönnöd, hogy hetek óta birizgál a kérdés:tudnék-e élni holtomiglan egy tányér kihűlt burgonyapürével?

Mitől működik ez? Fogalmunk sincs az egészről, csak megyünk az orrunk után. Jönnek a feromonok, becsapódnak a nyálkahártyán, kapcsolódnak receptorokhoz, felkapcsolják az érzést, az emléket, a viselkedésmintát az agyban, és te vetődsz a másik ember után.

Mi ebből a tanulság? Tök mindegy, hogy mit mond a horoszkóp, egyezik-e a hobbitok, zsánered-e a másik – az első randin meg kell izzasztani. Bármi játszik: eszelős, hajnalig tartó tánc, squash, bikram jóga, vagy egy túlfűtött panellakás. Az orrod nem hazudik. Szerintem.